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送给父亲的节日礼物:我要为他向神求祝福

我的父亲已经年过60岁,眼看步入年迈之年,我的心不由得一阵酸楚,时光荏苒,岁月如梭,过去的再也不会回来,我长大成人了,但父亲却老了。想到我与父亲的关系,好像既是熟悉,又是陌生,熟悉的是他是生我养我的人,我的身体里流动着他的血液,脸上带着他的模样,名字里有着跟他一样的姓氏,他陪伴了我的成长20多年。

在儿童时期,他是我的天空。父亲的形象最为高大,好像他有使不完的力量,永无尽的身高,数算不了的智慧……他是我的保护和依靠,我的右手上有几道烧伤的疤痕,每逢想起此事,两岁时的那些场景好像就在眼前。记得那一天,我随着父母和姐姐去到外面,父母把我交给姐姐,便去办事,姐姐当时在我旁边跟别人玩,我呢,在一旁跟着一些小朋友玩耍,玩的什么呢?玩火,就是烧东西玩,烧着烧着一不注意我把燃烧着的东西弄到我手上了,而且还是塑料,要知道塑料燃烧起来是很快还不容易熄灭,我当时感到疼痛万分,立马大哭大叫起来,我只喊着一个人,就是我的父亲,不断的呼唤着“爸爸、爸爸……”这声音立马惊动了姐姐和大人们,我的父母闻讯而来,看到此景,父亲立马骑车带着我到附近的诊所里去,幸亏去得及时,要不然我的手就废掉了。经过医生的治疗,我的手只是留下了疤痕,但并不影响手日后的活动。小时候最喜欢的一件事就是坐在父亲的头上,因为那样站得高看得远,还有就是坐在父亲大自行车前面的横杠上,因为我小,那是我的专座,父亲的身躯就成为我的天空,支撑了我整个的儿童时期,留下了极其美好的回忆。

少年时期的父亲是我的土地。那时家庭条件不算好,父母买蔬菜做点生意,勉强维持一家的生计,我和我姐姐还有我哥哥三个孩子,常不懂事给父母造成困扰,而且他们还要担负我们上学不小的费用,记得父亲是很辛苦的,那时常跟父亲一块睡觉,他在我旁边休息,半夜十二点就要起床去到城里进货,就是拿蔬菜回来卖。我那时只是呼呼大睡,只是记得闹钟响起,我父亲就首先起来坐了一小会儿,然后慢慢穿上衣服,随后就小心起床,简单准备了一下就出了家门进入漆黑的世界,开始他忙碌的一天。之后父母为了供应家里的需求,就开始洗莲藕卖莲藕,这比卖蔬菜的利润高些,就是累,因为既要去到莲藕主家用车拖莲藕,也要回家花很长时间洗莲藕,因为莲藕都是从池塘里挖出来的,所以满了泥巴,要洗干净它真很费劲的,首先晚上泡起来,然后等一大早泥巴松软后就开始洗,这一洗就洗了十几个年头,无论春夏秋冬,不管逢年过节,一年365天,将近有360天皆是如此,他和母亲就靠着自身全部微弱的力量在努力地支撑着这个他们所深爱的家,养育着他们所深爱的三个孩子。

父亲是他家里最大的男孩子,上面有一个姐姐,下面有三个弟妹,学习很好的他不得不辍学回家务农并照顾年幼的弟妹。我常听见父亲讲述他们那个年代的艰难和贫穷,他小时候吃过很多苦头,也就养成了节俭和勤劳的好习惯,他很少买过新衣服,衣着普通、老旧,常把我哥和我穿过的衣服拿去穿,现在条件好了,但他这个习惯依旧没有改变;吃饭碗里从不留下饭渣,吃得干干净净,因为他常纪念那些年没饭吃的日子,他也很感恩,觉得现在已经很满足了,认为有衣有食有房就知足了;爸爸做生意相当聪明和诚实,没有念过多少书的他,算术算的是呱呱叫,许多人相信他,愿意买他的蔬菜,在我们那一街上很少有人不知晓他的名字。在这一时期,我与父亲的关系也相当的美好。

等到渐渐长大,到了上高中之后,我离开家,随着自己年龄和环境的变化,我与父亲的关系也变得有些距离,陌生就从这里开始了,这也许就是我们所俗称的“代沟”吧!叛离、急躁、好奇、虚荣……我变了,学校同学成为了我的交心朋友,网络游戏成为了我的最亲家人,在这段时期我做过不少使我父亲伤心的事,因为我不好好上学,常留恋在网络上,甚至骗家里的金钱去玩,老师对我这顽劣学生印象十分不好。记得老师有两次把我父亲叫到学校,我给他的脸上抹黑,当时我还是不认识自己有错,甚至我以父亲为耻,因为我虚荣爱面子,爸爸好像不是以前的天空了,也不是以前的土地了,乃是我嫌弃的对象,他的形象地位一下缩小了,不是因为他改变,乃是我的堕落,抽烟、喝酒、包夜、逃课……我成为一个十足的坏学生,当然也是不懂感恩、顺服的坏儿子。

不过是我感动地是,既是如此,我的父亲依旧没有责怪我,对我还是满了容纳和爱怜。记得我因为高中毕业要入伍参军,但是视力不能过关,我的眼睛在初三就戴上了眼镜,高中三年过后,我的眼睛度数达到300多度,要顺利参军,我必须得动手术恢复眼睛的视力,动手术要花费一笔不小的费用,当时父母都决定要用好点的医疗方案,下来得要7千多块钱,但父亲花这钱是当机立断,没有犹豫,之后他陪我到医院进行眼睛视力恢复的手术,我们那天晚上没有回家,就在那地附近的旅社住宿,不知道为什么动完手术后那天晚上眼睛十分疼痛,甚至无法睡眠,父亲看我疼的厉害,他没有说什么,只是用他的手握住我的手,我能感受到那股爱的力量,这在我心灵里是无法磨灭的记忆,就这样在父亲的看护下,我睡着了,然后第二天我的眼睛不再疼痛,视力恢复得很好,可以看见视力表上倒数第二行的符号,从此我摘下了眼镜,开始了军旅生涯。

两年的部队生活很快就过去了,几乎每个礼拜我都会与父亲通电话,诉说自己在部队的生活,尤其听到我当上了副班长,他的心为之喜悦和自豪,他本以为我会在部队继续发展,他与家人都没有支持我回家的。然而,好像有股莫名的力量驱使我回到家乡,因为我人生中有一件最重要的事情等待着我,也已经预备好了。

信主、得救、蒙召似乎是一气呵成,我成为了一名基督徒,我的生命被耶稣改变了,我的世界观、道德观、人生观都被神的爱与圣经神的话语更新和改变,我发现成为基督徒后,我与父亲的关系好像更近了,因为我里头有了来自神的爱,神也教导我要孝顺父母,所以对他的态度变了,为着以往的过失向他道歉,更殷勤的帮他卖菜,对他有了更多的尊重和体恤。但是因着这份信仰,我与父亲之间总是存在着无法琢磨的距离,他不信耶稣,也不认可我的信仰,当然更无法接受我的侍奉,我们虽然是父子,但是没有更多的共同语言;虽然在一个家,但是心灵却没有更多的交集;虽然活在一个世界,但却是两个世界的人……

自古忠孝不能两全,我蒙神呼召时,争战很大,因为我放不下自己的家人,我也感到无法面对不信主的父亲,但是神对我说:“手扶犁向后看的人,不配进神的国。”我在神大爱感动中,不由自主地放下了心中的牵绊,甘心顺服神跟随他走这条侍奉的道路。我这几年我最想念的就是我的父母,最为亏欠的就是我的父母,我知道父亲不理解、不认同我走这条道路,但是我却是不能妥协,当然父亲也没有因此与我关系断裂,狠心对待我,他依然从心里爱着我,接纳我回到家中。我知道说什么也不能挽回曾经的遗憾,做什么也弥补不了对父母的亏欠。

今年发生一件大事,就是母亲因病离开了世界,我为此悲痛万分,父亲也忍不住地哭泣起来,家人都很难过,这是很复杂的时期,因为母亲一直扮演着我与父亲关系的调节者、维护者的角色。我和父亲都深爱着母亲,母亲患病时,父亲放下工作无微不至地照顾着母亲,虽然他不信,但是他尊重母亲的信仰,以母亲遗愿要求的方式安葬了母亲。现在母亲一走,我和父亲的关系就变得微妙起来,没有母亲在中间,我与父亲也曾发生过一些冲突,我要如何与他相处呢?我很难过,我知道自己的问题,对他太苛刻,老是看他的软弱和挑他的毛病,不懂他的心,无法真正的安慰他。

他是一位好父亲,他已经尽到自己为人父的力量,他为他的孩子付出了太多,为这个家献上了一切,为母亲的离去流够了眼泪,谁知道他内心的软弱呢?谁能挪去他肩上的担子?谁可以安慰他心中的伤痛?……

我能吗?放弃自己的信仰,违背神的呼召,我作不到,但是我爱父亲!

我有一个极大的愿望,就是我的父亲能够接受耶稣,接受我所信这位耶稣,母亲生前的心愿就是如此,现在他因母亲的离去,原本不信的心更加对神怀疑,叫他接受谈何容易!但我知道在人不能,在神凡事都能。他信耶稣,并不是一味为了认可我接受我,不拦阻我侍奉神,这固然重要,其实最为重要的是神爱我的父亲,他比我更关心他,更知道他的需要,神才是父亲真正的依靠和盼望,我想这也是母亲在天堂最大的期盼吧!她也渴望有一天能在天上与父亲相见。

我为此会努力的,我深信神会加添我力量,使我能够带领父亲来认识这位爱他、为他罪死在十字架上的主耶稣。

父亲节我要送我父亲什么呢?我要为他向神求祝福。

慈爱且信实的天父,感谢你赐我如此美好的父母,现在你带走了母亲,但是你把父亲留在我身边,你美意就是如此,你渴望我们的关系更够更进一步,我承认我有很多对不起他的地方,求你饶恕我自私、虚荣、骄傲、发怒的罪,赐我足够的孝心和爱来尊重、陪伴他。

我更求你安慰并医治父亲那颗受伤的心灵,担当他因我而带给他的重担,赐给他健康、正直和诚信来经营你所赐予他的工作和家庭。求你除去他内心对你所有的悖逆和怀疑,使他的心在你的话语中降服下来,他的灵在你的爱中得着苏醒,能够认识你爱他爱到一种地步赐下了你的独生子耶稣,为他的罪流血舍命,第三天从死里复活。求你将你的灵强而有力运行在他生命里,生出谦卑、悔罪、信靠你儿子耶稣的心,接受主耶稣作他的救主和生命的主,从而得着从你而来的永生和神儿子的名分,使你同在的平安喜乐伴随他的余生,将来离开世界时在天上能够与他所爱的妻子再次相遇,活在你的恩典中直到永远。奉耶稣基督的名祷告,阿们!

注:本文为特约/自由撰稿人文章,作者系河南教会一名传道人。文中观点代表作者立场,供读者参考,福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流!

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